Блиц-педагогика советы Т. Шишовой (часть 2)

Раздел 2

Советы-ответы Т. Шишовой

1. Мой ребенок боится темноты. Как быть?

— Честно говоря, и среди взрослых найдется немало таких, которым темнота внушает опаску. В темноте есть нечто мистическое, недаром у всех народов с ней связано множество страшных поверий, легенд и сказок.

Поэтому ни в коем случае не нужно заставлять ребенка засыпать в темной комнате. К сожалению, множество родителей до сих пор уверено, что сон при включенной люстре для детской психики гораздо вреднее, чем ежевечерний стресс. Они и стрессом-то это не считают! «Пусть привыкает», — вот распространенный ответ. Хотя потом, когда они понимают, какими чудовищами населена для малыша темнота, их самих прошибает холодный пот.

Страх темноты лучше преодолевать, в прямом смысле слова, играючи. А помогать детям переносить приобретенные в игре навыки на реальную жизнь следует ненавязчиво, не расстраиваясь, если это не сразу удастся.

К примеру, ложась с трех-четырехлетним ребенком в постель при включенном свете, накройтесь одеялом и приговаривайте примерно следующее: «Мы с тобой маленькие зайчики, мы лежим в нашей уютной норке. Там, на улице, темно, холодно, идет дождь, воет ветер, а у нас с тобой тепло, тихо, уютно. И никто к нам не придет, никого мы не пустим. В нашей норке толстые стены, нам никто не страшен». Говорите ласково-убаюкивающе, чтобы ребенок расслаблялся и постепенно засыпал.

Утром можно сыграть, как к зверюшкам попытался залезть в норку злой волк, а они его прогнали. Вечером же этого варианта следует избегать, чтобы ребенок не перевозбудился.

С пяти-шестилетними детьми полезно затевать такие игры, в которых нужно какое-то время посидеть в темноте. Хотя бы под столом, накрытым свисающей до полу скатертью. Пусть это будет нора, в которой маленький бобренок прячется от охотника.

Отвлекайте ребенка забавными подробностями (скажем, пусть изобретает ловушки для охотника), чтобы незаметно увеличивать срок его пребывания в темноте.

А можно затеять прятки. Но особые, в которых прячутся не дети, а игрушки. Какие-то на свету, а какие-то — в темном помещении. За игрушку, найденную в темноте, естественно, надо присуждать больше очков. Поначалу подыгрывайте ребенку, оставляя игрушки на видном месте, затем начинайте усложнять задачу.

Однако даже когда страх темноты будет преодолен, не читайте детям на ночь сказок, в которых явственно звучит тема зловещей ночи. И, разумеется, ограждайте их от травмирующих телепередач и видеофильмов.

2. Мой сын наотрез отказывается убирать игрушки. Как с этим бороться?

— Нередко борьба за дисциплину приводит к тому, что у детей развиваются неврозы, а для родителей бытовые конфликты выходят на первый план и о полноценном духовном общении с ребенком речи уже не идет.

Что тут можно посоветовать? Во-первых, измените установку. Неужели мир рухнет оттого, что в детской не будет идеального порядка? Если порядок для вас — самоцель, то и ребенка заводить не следовало, ибо рождение малыша неизбежно внесет сумятицу в жизнь взрослых. Да и возрастные особенности детей — их любопытство, непоседливость, неспособность к долгой концентрации внимания — не располагают к монотонной работе, которая, честно говоря, и у многих взрослых не вызывает восторга. Во-вторых, неряшливость обычно проявляют мальчики, а сетуют на нее матери. То есть налицо «конфликт полов». Попытка подчинить мужскую природу женской ни к чему хорошему не приводит: мальчик вырастет слабовольным, трусоватым, занудливым.

Но с другой стороны, как быть, если ситуация «зашкаливает»? Как и вообще в педагогике, следует искать компромисс.

Убирать игрушки прежде всего скучно, а интерес — важнейший стимул деятельности. В данном случае необходимо его создать искусственно. Самый простой способ — превратить уборку в совместное развлечение, когда вы будете что-то рассказывать сыну или дочери, соревноваться с ними, кто больше игрушек уберет. Можно засчитывать очки и назначать призы. Можно походя играть в кукольный театр. (Допустим, непослушный Мишка не хочет залезать в ящик, а послушный Динозаврик помогает собрать разбросанные детали конструктора и придумывает, как заманить в ящик непослушного Мишку.) Ничего страшного, если вы пообещаете ребенку награду за труд. Но не деньги! Это настолько не в русских традициях (тем более в отношениях между родственниками), что ребенок быстро сядет вам на шею и начнет требовать мзду буквально за каждый плевок.

Вообще, присмотритесь к ребенку и постарайтесь понять, какая домашняя работа больше соответствует его вкусам. Может быть, он отказывается убирать игрушки, но будет с удовольствием пылесосить комнату или мыть посуду. А что лучше получается, то обычно и больше нравится.

Если же, несмотря ни на какие ухищрения, ребенок упорно отказывается вам помогать, не тратьте усилий на долгие уговоры, а переверните ситуацию: дождитесь, пока он вас о чем-то попросит и продемонстрируйте ему, как неприятно столкнуться с непробиваемым эгоизмом. Только обязательно объясните свое поведение и подскажите правильный выход из ситуации. А дальше предоставьте ему самому принять решение: либо он выполняет вашу просьбу и получает желаемое, либо нет.

Лучше предложить на выбор несколько вариантов (например, он может сложить игрушки в кучку, а может убрать в ящик), но на одном стойте твердо: никаких авансов! Опыт показывает, что, если взрослые не срываются на крик и не начинают кидаться из крайности в крайность, ребенок в конце концов выбирает тот вариант, который кажется ему самым подходящим и, фактически пойдя на уступки, не страдает при этом от уязвленного самолюбия.

3. Мой сын часто жалуется, что ему снятся кошмары. Можно ли как-то ему помочь?

— Многие дети не любят засыпать в темноте (и даже вообще засыпать), поскольку боятся ночных кошмаров. А многие родители, зная, что ребенка мучают по ночам кошмары, избегают разговоров о них, надеясь, что ребенок постепенно их забудет. На самом же деле таким образом подготавливается почва для развития неврозов. Ночные кошмары воспринимаются маленькими детьми как нечто совершенно от них не зависящее, а потому грозное и могущественное (примерно так же относятся к снам и примитивные племена). В дошкольном и раннем школьном возрасте дети еще не могут сказать себе во сне, что это сон, и даже заставить себя усилием воли проснуться. Они полностью во власти своего сна, и взрослые, оставляя малышей наедине с воспоминаниями о ночных кошмарах, обрекают их на очень серьезные страдания. Многих детей страшные образы, когда-то привидевшиеся им во сне, преследуют долгие годы.

Поэтому родителям нужно осторожно вытаскивать эти ужасы на свет Божий: побуждать ребенка рассказывать свои сны, рисовать их, разыгрывать в сценках кукольного театра. Причем очень важно, чтобы вы, с одной стороны, активно сопереживали малышу, но с другой — не зацикливались на его переживаниях, а старались поскорее перевести обсуждение в игровую стихию, вызвать у малыша улыбку и смех. Подмечайте смешные детали в его рисунках, придумывайте смешные повороты сюжета в сценках, пользуйтесь тем, что в снах обычно много абсурдного, нелепого, постепенно уводите ребенка от точного воспроизведения плохого сна к более благополучному варианту. Во сне он не мог убежать от чудовища и проснулся с диким криком, а в рисунке и в сценке пусть натянет леску, и чудовище покатится кубарем, визжа, как поросенок. Во сне громадная голова, ходившая на тоненьких ножках и постоянно требовавшая пищи, казалась малышу запредельно страшной, а вылепленная в миниатюре из пластилина, да еще жующая рваный башмак, она будет вызывать у него смех. Включаясь в придумывание счастливых концовок своего сна, ребенок начинает осознавать себя его хозяином, и пусть не сразу, но избавляется от мистического ужаса перед всевластием ночных кошмаров.

Но, занимаясь с ребенком арт-терапией (то есть используя искусство как действенный инструмент для преодоления психологических трудностей), не стоит забывать и о гораздо более простых и привычных вещах: о соблюдении режима дня и о том, что перед сном детям нельзя перевозбуждаться. Иначе все арт-терапевтические ухищрения будут неэффективны.

4. Что делать, если ребенок боится сказочных чудовищ?

— Это один из самых распространенных страхов, причем в последнее время он встречается особенно часто и приобретает особенно тяжелые формы. Ничего удивительного тут нет: нынешнее искусство для детей нельзя назвать щадящим. Еще не так давно С. Образцов, создатель знаменитого кукольного театра, совершенно серьезно не рекомендовал родителям приводить пятилетних детей на спектакль «Красная шапочка», считая, что образ волка может произвести на них слишком тяжелое впечатление. А теперь пятилетние дети часто смотрят не только мультфильмы, в которых действуют монстры, роботы-убийцы, вампиры, зомби и прочее, но и боевики, триллеры и фильмы ужасов. Если добавить к этому компьютерные игры, герои которых тоже мало похожи на добродушных мишек, задумчивых осликов и милых поросят, то можно лишь поразиться, как при такой нагрузке на психику еще не все наши дети невротизированы.

Поэтому даже к такому вроде бы безобидному детскому развлечению, как просмотр мультиков, сейчас следует относиться осторожно, и если ребенок подвержен страхам, не разрешайте ему подпитывать свою фантазию образами монстров, привидений и проч. Даже если он этого требует (среди детей нередко встречаются такие, которые, замирая от страха, не могут тем не менее оторваться от экрана, когда там показывают ужасы). Вы ведь не пойдете у него на поводу, если он потребует наркотиков или водки, а в данном случае вред вполне сопоставим.

В то же время не стоит забывать и о том, что страх сказочных персонажей и чудовищ подчас маскирует боязнь чересчур строгих, авторитарных или грубых родителей. И в этом случае вам придется менять свое поведение, иначе положительных сдвигов не будет, сколько бы вы ни потратили сил на коррекционные игры.

Как определить такую боязнь? Ну, во-первых, попробуйте посмотреть на себя со стороны. Например, фиксируйте в течение недели, сколько раз в день вы делаете ребенку замечание и сколько раз хвалите его. Или поинтересуйтесь мнением окружающих, только не обижайтесь, если оно окажется для вас не совсем лестным. А потом пригласите в компанию еще одного-двух человек (желательно таких, у которых с ребенком нейтральные отношения) и разыграйте в куклах несколько сказок с участием отрицательных персонажей. Если при раздаче ролей ребенок будет упорно назначать вас на роль Бабы Яги, Волка и проч., я бы расценила это как повод к размышлению.

Полезно попросить ребенка сделать страшную маску, пригласить к нему других детей и затеять игру: пусть малыши по очереди пугают друг друга. Игру нужно проводить на большом эмоциональном подъеме, не скупясь на шутки и смех, чтобы заглушить чувство страха, которое поначалу может овладеть детьми. Взрослым пугать ребенка не стоит. Не давайте малышам перевозбуждаться, а то резкий выплеск страхов может привести к проявлениям агрессивности. Не настаивайте, если ваш ребенок будет отказываться играть роль испуганного и захочет только пугать (или наоборот). Затевайте игру примерно раз в неделю, и вскоре он, заразившись примером товарищей, согласится исполнить обе роли, а это важно для преодоления не только робости, но и чересчур критичного отношения к себе, нередко сковывающего поведение нерешительного ребенка.

5. Мой сын ужасно зажат. Мне советуют отдать его в спортивную секцию. Как вы думаете, это поможет ему раскрепоститься?

— Застенчивые дети (а судя по всему, речь идет именно о таком ребенке) часто бывают очень зажаты, напряжены, неуклюжи. Лица их маловыразительны, голос тусклый, порой даже сдавленный. Многие родители записывают застенчивых сыновей и дочек в какую-нибудь спортивную секцию, надеясь, что это поможет им раскрепоститься. Но, как правило, подобные попытки заканчиваются неудачей. Характер у таких детей совершенно не соревновательный, и ситуация соперничества их только травмирует, а жесткая дисциплина, без которой спорт невозможен, еще больше подавляет и без того подавленную волю застенчивого ребенка. Не лучше обстоит дело и с бальными танцами, на которые уповают многие мамы. Особенно для мальчиков! Ведь в наши дни бальные танцы при всем желании не отнесешь к престижным мужским занятиям. Это вам не карате и не тэквондо.

Застенчивый мальчуган и так-то переживает, что он «как девчонка» (благо, и взрослые, и дети не преминут ему лишний раз об этом напомнить!), а тут его еще и заставляют заниматься «девчоночьим делом». Конечно, ребенок с подавленной волей часто не рискует роптать и покорно отправляется в танцкласс, поэтому у родителей даже может создаться впечатление, что он ходит туда с удовольствием. Но уверяю вас, он вовсе не об этом мечтает в тишине перед сном.

Лучше идти от простого к сложному. Займитесь сперва сами раскрепощением своего малыша: постарайтесь ослабить прессинг, побольше хвалите и поменьше критикуйте ребенка, почаще затевайте подвижные игры, смейтесь вместе с ним, шутите, дурачьтесь. Смех прекрасно снимает внутреннее напряжение.

Очень полезна пантомима. Вспомните знакомую всем нам с детства игру «Где мы были, мы не скажем, а что делали — покажем». Другое хорошее упражнение — отгадывание эмоций. Только его необходимо правильно мотивировать, поскольку такие дети обычно стесняются своего лица и стыдятся кривляться на людях. А это упражнение может показаться им кривляньем. Поэтому вы должны взять на себя активную роль и подавать ребенку пример. Превратите все в интересную игру с очень простыми правилами: ведущий показывает мимикой какую-нибудь эмоцию, а игроки называют ее и стараются воспроизвести. Кто справится с заданием первым, получает очко.

Начните с легко угадываемых эмоций: удивления, страха, радости, гнева, печали. Показывать их надо утрированно, даже карикатурно. Постепенно расширяйте диапазон чувств, вводите различные оттенки эмоций (скажем, раздражение, возмущение, гнев, ярость). Детям постарше можно давать задание не только отгадать эмоции, но и разыграть экспромтом маленькую сценку (либо в куклах, либо «в живом плане»), в которой бы эти эмоции нашли свое отражение.

6. Стоит ли давать ребенку деньги за помощь по дому?

— В перестройку довольно многие родители, спеша встать «на рыночные рельсы», попробовали было и с детьми строить отношения в рыночном ключе. Попросту говоря, давать им деньги за вынесенный мусор, застеленную постель, пятерку за контрольную. Но быстро схватились за голову, так как с детьми начинало твориться что-то странное: они быстро входили во вкус и требовали денег буквально за каждый шаг.

Случайно ли это? Думаю, нет, ведь платя ребенку за помощь по дому, вы тем самым невольно даете ему понять, что он для семьи чужой человек. Этакий квартирант, который вместо денег расплачивается за жилье мелкими услугами. И такой подход прежде всего ужасно оскорбителен. Вам же не придет в голову платить мужу за выполнение супружеского долга или требовать мзды за приготовленный завтрак (иногда жены в запальчивости, правда, сравнивают себя с домработницами, но предложи им муж деньги — это только подольет масла в огонь)!

Ребенок может и не понимать, что именно задевает его в данной ситуации. Больше того, дети часто бывают в восторге от легкого заработка, и на уровне сознания им это искренне нравится. Но подсознательно они чувствуют, что тут что-то не так, и ощущают смутное беспокойство. Сперва еле заметное, потом более сильное. И неудивительно, ведь в нашей культуре деловые и дружеские (тем более родственные!) отношения резко разведены. А потому ребенок, конечно, ощущает противоестественность ситуации и вполне естественно тревожится. У некоторых детей на этой почве может даже развиться невроз.

Когда они пристают к родителям с требованием денег за любой свой шаг, то это не оттого, что они жадные и ненасытные. Тут дело вообще не в деньгах. Очень часто, когда наблюдаешь за таким ребенком, возникает чувство, что он нарывается на отказ. И так оно и есть: ему хочется найти грань, за которой заканчиваются меркантильные отношения и начинаются какие-то другие. Пусть конфликтные, но человеческие.

Так что давать близким людям (не только детям) деньги за помощь не стоит. Для детей же это особенно вредно, ибо может исказить их представления о семье и о том, какими качествами обладают хорошие люди. Если с ранних лет приучить человека к тому, что за заботу и внимание к родным он получает зарплату, то нелепо требовать от него потом бескорыстия и отзывчивости. А уж о чувстве долга надо и вовсе позабыть навсегда. Слово «долг» будет иметь для такого человека иной, вполне материальный смысл. И не он с вами, а вы с ним за всю жизнь не расплатитесь.

7. Психологи призывают подкреплять хорошие поступки ребенка разными стимулами. А я категорически против! Мне кажется, если он не научится выполнять свои обязанности просто так, из чувства долга, он вырастет безответственным. И ему придется в жизни очень трудно.

— Ну, что на это скажешь? А вы... ответьте, положа руку на сердце: вы много делаете «просто так, безо всяких подкреплений»? Разве вы не ждете за свою работу награды — неважно, моральной или материальной? Набор наших стимулов, конечно, разнообразен: тут и зарплата, и самоутверждение, и интерес, и радость творчества, и многое-многое другое. Но главное, стимулы есть. И домашние обязанности мы взваливаем на себя по вполне понятным причинам. Выходя замуж и заводя ребенка, женщина понимает, что ей придется делать по хозяйству гораздо больше, чем раньше, но это искупается счастьем семейной жизни, избавлением от одиночества, обретением мужской поддержки, радостью материнства и т. п. Маленькому ребенку подобные соображения просто недоступны. И негодовать на него за это просто глупо. В любви родителей он не сомневается, а если вы заставите его усомниться («не будешь убирать игрушки — не буду тебя любить»), то нанесете ему психологическую травму. Стоит ли овчинка выделки?

А что касается чувства долга, то оно формируется у детей очень поздно. Это чувство не присуще дошколятам, и от них нельзя его требовать точно так же, как, скажем, физической выносливости или знания высшей математики. Волю, ответственность надо развивать понемногу, всячески поощряя ребенка за проявление этих качеств. Учитывайте его состояние.

Скажем, если он устал или перевозбудился, то не надо заставлять его убирать в комнате сразу после ухода гостей.

Оставьте это на завтра, когда он выспится и будет более сговорчивым. Чередуйте разные стимулы, чтобы, например, уборка игрушек не связывалась в его представлении с обязательным получением шоколадки или жвачки. Прекрасным стимулом могут быть и совместное чтение книжки, и возможность просто поговорить с мамой о чем-нибудь интересном. Ответственность развивается в тесной «связке» с самостоятельностью, так что обратите внимание и на этот аспект. Однако устраняйтесь от помощи ребенку постепенно и лучше не афишируя это, а под каким-либо благовидным предлогом. Когда же ребенок сможет справиться с работой самостоятельно, отметьте это, расскажите другим родственникам, какой он молодец. Не скупитесь на похвалу — для ребенка это тоже награда. И часто не менее ценная, чем шоколадка или мороженое.

8. Моя шестилетняя дочь очень стеснительна. Как помочь ей завязать контакты с ребятами?

— Прежде всего надо постараться понять, почему ребенок стесняется. И вообще, застенчивость ли это? А может, ребенок погружен в свой мир и общество других детей ему и не очень-то нужно? (Это называется аутизмом, и о нем разговор особый.) Часто застенчивые дети, сторонясь взрослых, неплохо, хотя, может, и не очень быстро, находят контакт с другими детьми. Но бывают мальчики и девочки, у которых именно при общении со сверстниками возникает серьезный барьер. Как правило, за этим стоит боязнь насмешек. И нередко оправданная! Среди детей, предпочитающих одиночество, многие сильно заикаются или имеют какое-то заметное увечье. Но, конечно, есть немало случаев, когда и вполне благополучные с виду дети сторонятся сверстников, предпочитая возиться с малышами или играть в одиночестве. Это вовсе не означает, что таким «бирюкам» на самом деле не нужна дружба. Еще как нужна! Просто одни слишком замкнуты и не делятся своими переживаниями, а другие и не мечтают о том, что им кажется несбыточным.

Убеждать: «Не стесняйся! Никто не будет над тобой смеяться» в таких случаях бессмысленно (тем более, что многие дети с сильным заиканием болезненно реагируют даже на косвенное упоминание о своем недостатке). Это все равно что принуждать кого-либо принять участие в концерте, когда он даже одним пальцем на пианино ничего не сыграет. Нет, конечно, ободрение необходимо, но надо все-таки человека хоть чему-то сперва научить, дать ему необходимые умения и навыки.

Застенчивых детей ни в коем случае не нужно принуждать к знакомству с другими детьми. Тем более во всеуслышание. Для них это лишний позор, очередная психическая травма. Лучше вы сами познакомьтесь с ребятами и вовлеките их в игру, к которой потом как-то незаметно присоединится и ваш ребенок. Или, наоборот, затейте игру с ним, но так, чтобы и другие малыши могли бы при желании в ней поучаствовать. Совместное занятие сплачивает гораздо быстрее. Это мы знаем и по себе. Даже взрослым легче сойтись с незнакомым человеком, когда их объединяют не слова, а дела. Что же говорить о ребенке, который вообще еще довольно плохо владеет речью и часто теряется, не в силах придумать тему для беседы! Полезно отрабатывать дома в сценках с куклами приемы знакомства, а затем (и лишь с согласия ребенка!) переносить это в реальность.

Обеспечивайте ребенка вещами, которые могут выполнить роль посредников между ним и другими детьми. Прежде всего игрушками и играми, которыми он может с ними поделиться.

Присматривайтесь к потенциальным друзьям своего сына или дочери и тактично уводите его от тех, с кем дружба будет похожа больше на рабство, ведь застенчивые дети часто попадают в психологическую зависимость от более сильных и властных ребят). И наоборот, привечайте спокойных детей, которые подолгу могут играть сообща и предпочитают мирно беседовать, а не выяснять, кто «самый-самый». Приглашайте их домой, даже если квартирные условия не очень-то позволяют вам принимать гостей. Расценивайте это как профилактическое средство.

Ведь лекарства — а у стеснительных детей очень часто в школьном возрасте развиваются неврозы, которые приходится лечить, — обойдутся вам потом гораздо дороже.

9. Мой муж считает, что сына надо воспитывать сурово, без «телячьих нежностей», а я с ним не согласна, ведь Вадик совсем малыш, ему всего пять лет! Какова точка зрения психолога на эту проблему?

— В данном случае мы видим два разных типа воспитания: женский и мужской. И это хорошо, ибо ребенок с детства усваивает модели поведения, связанные с полом. А попросту говоря, не на словах, а на деле убеждается в том, что в мужчине ценятся стойкость, мужество, выносливость и сдержанность в проявлении чувств, а в женщине — нежность, чуткость, душевная теплота. Именно так, исподволь, незаметно, формируются у маленького человечка идеальные образы мужчины и женщины, которые в дальнейшем во многом будут определять его судьбу. В этом смысле полная семья дает детям неизмеримо больше, чем неполная, как бы мать ни старалась заменить отсутствующего отца — и наоборот.

И хотя мы привыкли к тому, что конфликт — это вроде бы плохо, в данном случае он ребенку на пользу. Это те самые единство и борьба противоположностей, без которых не бывает полноценного развития. Важно только, чтобы конфликт не переходил в острую фазу, чтобы мать с отцом не играли в перетягивание каната, роль которого выполняет их сын.

Что же касается ласки, то лишать ее пятилетнего ребенка, конечно, не стоит. Так что «не поступайтесь принципами», но и не требуйте, чтобы роль женственной мамы выполнял папа.

Каждый хорош на своем месте. Не только пятилетнего, но и шести-восьмилетнего ребенка вполне можно посадить к себе на колени, покачать, как маленького (особенно перед сном), погладить по спине. В более старшем возрасте можно сесть рядом с ним, обняв за плечи, что-нибудь вместе почитать или тихонько посекретничать. Особенно если вы видите, что он этого жаждет. Не опасайтесь, что ваш сын вырастет немужественным. У каждого человека своя потребность в ласке, и недодать ее в детстве не только жестоко, но и опасно. Опасно для самих же родителей. Подросшие сын или дочь будут искать душевное тепло на стороне и рано или поздно найдут. Когда человеку что-нибудь очень нужно, он это обретает. Но родителям в запоздалой гармонии вряд ли будет отведено местечко. А им к старости — так уж устроены люди — непременно захочется от своих детей не только формальной заботы, но и искреннего сочувствия. И все того же тепла.

10. Мой пятилетний сын часто делает все наоборот, а порой прямо-таки нарывается на наказание. Я ему объясняю, что этого делать не следует, но он не понимает. Что вы посоветуете?

— Примерно в четыре года у ребенка наступает первый возрастной кризис, когда «градус упрямства» резко повышается. И от родителей зависит, перерастут ли временные конфликты в затяжную войну или малыш «переболеет» негативизмом без нежелательных последствий. Родителям необходимо оперативно перестроить свои отношения с ребенком. Если до этого они почти все решали за него (что ему есть, что носить, куда ходить гулять и прочее), то теперь сфера волевого выбора малыша должна быть резко расширена. Хотя, естественно, не безгранично, чтобы самостоятельность не переросла в своеволие.

Вполне вероятно, что мама маленького «наоборотника» упустила переломный момент и продолжала настаивать на своей привычной роли, когда давно пора было разглядеть в ребенке пробуждающуюся личность.

Но бывает и по-другому. Порой родители предоставляют сыну или дочери достаточно широкий выбор, а те все равно нарываются на скандал. В таком случае полезно задать себе вопрос: достаточно ли внимания получает от вас ребенок? Не могло ли у него создаться впечатление, что вы к нему равнодушны? Может, вы слишком поглощены бытовыми проблемами, работой или заботами о другом члене семьи? Например, у вас недавно родился второй малыш или тяжело заболела мама. А может, вы просто скупы на выражение эмоций и считаете, что «главное не слова, а дела»? Попробуйте более открыто выражать свои чувства, чаще гладьте ребенка по голове и по спинке, сажайте к себе на колени, привлекайте к своим занятиям, а когда укладываете его спать, полежите с ним рядом и пошепчите ему на ушко что-нибудь ласковое. Если он упрямился просто для того, чтобы привлечь ваше внимание, его негативизм достаточно скоро сойдет на нет.

11. У нас дочери-погодки. Мы им покупаем все одинаковое, чтобы они не соперничали из-за вещей и игрушек, но они все равно часто ссорятся. Может, мы что-то делаем не так?

— Думаю, да. Скорее всего девочки не могут поделить вашу любовь, и это опосредованно выражается в дележе игрушек и вещей. Так что вам следует проанализировать свои семейные взаимоотношения. Очень может быть, что у дочерей разный характер, и одна из них вам ближе, понятней, роднее. Может, вы ее часто хвалите в присутствии второй дочери и тем самым провоцируете ревность. Или наоборот, «удобный» ребенок постоянно остается в тени, а все ваши силы и время уходят на второго, более трудного. Тогда у первой девочки возникают вполне оправданные претензии, и она может отыгрываться на сестре. Но даже если вы совершенно одинаково относитесь к обеим дочерям, это не значит, что они непременно будут довольны. У разных людей разная потребность в ласке и внимании. И, вероятно, вы не учли какие-то особенности характера девочек.

Да и от самой этой «уравниловки» веет каким-то холодом, излишним рационализмом. Зачем покупать девочкам все одинаковое? Такой подход как бы заранее программирует конфликты. И потом, получается, что дочки бьются за свое место под «семейным солнцем», а вы в упор этого не видите и пытаетесь стричь их под одну гребенку (хотя даже близнецов сейчас стараются одеть разнообразно, подчеркнуть их индивидуальность). Дочери могут усматривать в этом проявление вашего равнодушия.

Опыт показывает, что когда семейные взаимоотношения налаживаются, соперничество из-за вещей и игрушек сходит на нет. Тем более, что гораздо интересней получать разные подарки: ими же можно меняться, когда они надоедят. Да и играть веселее, когда не все одинаковое: больше возможностей, больше простора для фантазии.

12. Мой шестилетний сын увидел по телевизору во время показа детского фильма рекламу презервативов и спросил у меня, что это такое. Я растерялась и не знала, как ответить. Что бы вы посоветовали сделать в таком случае?

— Прежде всего надо следить за тем, что смотрит по телевизору ваш ребенок. Увы, при нынешнем безбрежном либерализме даже детские передачи нередко содержат сведения, не предназначенные для детских глаз и ушей. Раньше родителям не приходило в голову самим просматривать мультфильмы, прежде чем показывать их малышам, а теперь они это делают все чаще и чаще.

Что же касается вопроса о рекламе, то, на мой взгляд, вы поступили правильно, когда не поспешили разъяснять дошкольнику предназначение вышеупомянутого изделия. Скорее всего интерес его был мимолетным, чисто ситуационным и, не получив подпитки, быстро угас. Можно было ответить неопределенно: «Это что-то медицинское, сынок». И ребенок вряд ли стал бы добиваться более пространных комментариев. Тут главное — сохранить видимость равнодушия, чтобы не заинтриговать его своим волнением. Хотя, конечно, трудно оставаться равнодушной в ситуации, когда детей так нагло растлевают!

Привлечение интереса детей к вопросам пола отнюдь не безопасно. Чем младше ребенок, тем больше вероятность, что эти сведения подействуют на него растормаживающе и приведут к психическим отклонениям. Дети, рано заинтересовавшиеся сексуальной стороной жизни, попадают в группу риска и становятся легкой добычей для гомосексуалистов, педофилов и наркодельцов.

13. Мой сын часто бывает недоволен подарками, и вместо радости у нас слезы. В чем тут загвоздка?

— Вероятно, подарки не оправдывают его ожидания. Наверное, имеет смысл заранее выяснять у ребенка, что бы ему хотелось получить на праздник. Конечно, сюрприза тогда не получится, но это лучше, чем испорченное настроение в праздничный день.

Нередко бывает, что родители не прислушиваются к просьбам ребенка, а выбирают ему подарки по своему усмотрению. И не потому, что он просит чересчур дорогую вещь (это было бы еще оправданно), а потому, что мечты малыша кажутся взрослым блажью. Но это опасное заблуждение и очень грубое посягательство на внутреннюю свободу человека. Мечты — это что-то глубоко личное, сокровенное, и если ребенок делится ими со взрослыми, нужно относиться к ним с уважением. Даже если вам кажется, что гораздо разумнее потратить деньги на другое. Иначе вы лишитесь доверия сына, а ему неисполненное желание может запасть ему в душу и даже стать неким отрицательным символом, знаком того, что его в семье не понимают и к его просьбам не прислушиваются.

Это, конечно, не значит, что нужно со всех ног кидаться выполнять любые, даже самые абсурдные желания ребенка. Но если вы заметите, что в разговорах он то и дело возвращается к чему-то, не отмахивайтесь от этой просьбы.

А бывает и так, что ребенок получает подарок, о котором просил, но все равно не рад. О чем это говорит? — Вероятно, это проявление демонстративности, а оно свидетельствует о том, что ребенку недостаточно внимания, и он пытается его привлечь, не особенно разбираясь в средствах достижения своей цели.

14. Мой сын ужасно нетерпелив. Если чего-нибудь захочет, всегда вынь да положь. А чуть промедлишь, будет скандал. Что вы мне посоветуете?

— В детстве человек еще не умеет владеть своими эмоциями. Это приходит со временем, да и то не ко всем. К сожалению, и среди взрослых нередко встречаются несдержанные, неуравновешенные, конфликтные люди.

Нетерпеливые дети очень часто отличаются повышенной возбудимостью и расторможенностью. Таким действительно трудно бывает ждать, но это не значит, что нужно кидаться выполнять малейшее их требование. В любом ребенке, даже самом возбудимом, следует постепенно тренировать выдержку. Но так, чтобы это не воспринималось им как наказание. К примеру, он просит вас поиграть с ним, а вам еще нужно сделать какие-то дела. Если вы будете регулярно идти у него на поводу, ребенок привыкнет к тому, что его желания превыше всего, и начнет наплевательски относиться и к вашей работе, и к вам самим. Но отмахиваться от его просьбы поиграть тоже не стоит, ведь игра — важнейшая форма общения родителей с детьми, и регулярные отказы могут вызвать взаимное отчуждение, которое потом сложно преодолеть. Лучше находить разумный компромисс: предложите ребенку немного подождать и, доделав хотя бы часть той работы, которой вы были заняты, займитесь игрой. Но не заставляйте ребенка ждать слишком долго. Поначалу для непоседы и пять минут могут растянуться на целую вечность. Потом мало-помалу удлиняйте время ожидания, не забывая при этом похвалить малыша за выдержку, особенно в присутствии посторонних.

А порой дети пристают к нам, что называется, с ножом к горлу, совсем по другой причине: когда им кажется, что мы их отвергаем. Наверное, вы не раз замечали, что именно тогда, когда вам хочется, чтобы ребенок оставил вас в покое, он вдруг пристает к вам как банный лист. Поверьте, это не из вредности! Просто он чувствует ваше раздражение, начинает волноваться и дает невротическую реакцию. В таком случае тренировать его на выносливость как-то нелепо. Наоборот, нужно уделить ему внимание, приласкать, успокоить.

15. Может ли капризничать годовалый ребенок?

— Нет, если понимать под капризами сознательное стремление манипулировать взрослыми. Годовалый ребенок для этого еще слишком мал. То, что воспринимается взрослыми как капризы, на самом деле проявления дискомфорта. Ребенок может быть голоден, или переутомлен, или нездоров. И «воспитывать» его в такие минуты бессмысленно и жестоко. Лучше побыстрее устранить причину дискомфорта: накормить, переодеть, уложить спать.

Когда же этого не происходит, когда взрослые записывают крошку в капризули и выражают ей свое неодобрение, у нее копятся обиды из-за того, что ее не понимают, и часто именно с этого начинается искажение семейных взаимоотношений.

Конечно, и годовалый, и даже трехлетний ребенок не в состоянии внятно выразить свои претензии, они формируются на бессознательном уровне, но от этого никому не легче. Тем даже, пожалуй, серьезнее след, оставляемый в душе ребенка: воспоминания об обидах вытеснятся, а рубец останется, и родители потом будут разводить руками, не понимая скрытых причин многих домашних конфликтов.

16. Сын не хочет гулять один во дворе, хотя ребята его возраста спокойно гуляют. Приходится буквально выталкивать его за дверь, ведь нужно же дышать свежим воздухом! В результате у нас дома сплошные истерики. Как выйти из создавшегося положения?

— На мой взгляд, никакой свежий воздух не стоит детских истерик. Ведь на словах желая ребенку здоровья, вы фактически расшатываете ему нервную систему, превращая такое радостное событие, как прогулка, в тяжкую, ненавистную повинность.

Лучше подержать ребенка дома (в конце концов, от этого никто еще не умирал!) и попытаться понять, что его так отвращает от прогулок во дворе. Может, его обижают ребята? Или он стесняется с ними познакомиться, а одному гулять ему неинтересно? Или не нравится обстановка? Многие дети из культурных семей сейчас жалуются на грубость сверстников, на то, что те матерятся, корчат из себя «крутых».

А бывает, за категорическим отказом от самостоятельных прогулок таятся страхи. Самые разные, вплоть до боязни лифта или плохо освещенного подъезда. Дети, особенно мальчики, могут долго в этом не признаваться, стыдясь насмешек. В таком случае тем более не следует насильно выталкивать сына или дочь на улицу. Разобравшись в причинах детских страхов, постарайтесь их устранить: спускайтесь в условленный час за ребенком во двор, чтобы ему не нужно было одному входить в подъезд, помогите ему завести приятелей — тогда легче будет преодолеть психологический барьер и выйти на улицу. Если же снять страхи самостоятельно не удается, обратитесь к психологу. Может, тут дело серьезней, чем вы думаете, и ребенку понадобятся специальные психокоррекционные занятия.

17. Моего шестилетнего сына как будто завораживают всякие ужасы. Он постоянно рисует катастрофы: извержение вулкана, землетрясения, кораблекрушения. И в играх у него такие же сюжеты. Что это значит и как с этим бороться?

— Я думаю, мальчика гложут страхи. Именно гложут, не давая ему покоя, раз он и в рисунках, и в играх не может отрешиться от апокалиптических сюжетов. Но, судя по недоуменной реакции матери, ребенок не склонен делиться своими переживаниями даже с близкими людьми, не любит открывать душу. Такое нередко бывает с очень самолюбивыми детьми, которые не хотят представать перед окружающими в невыигрышном свете и молча страдают, пытаясь самостоятельно найти выход из создавшегося положения.

«Ужастики» в рисунках и играх мальчика — это и есть попытка изжить страхи, пожирающие душу. Попытка явно неудачная, поскольку страх смерти (а именно он стоит за сюжетами катастроф) не проходит, а наоборот — становится навязчивым.

Теперь о том, как с этим бороться.

Страхи не бывают на пустом месте. И перво-наперво следует определить причину (или причины), их порождающие. Какие передачи смотрит ваш ребенок по телевизору? Какие слышит разговоры? Может, его обижают в детском саду ребята или притесняет дома старшая сестра? А может, он перегружен занятиями и переутомляется? Истощенная психика становится более уязвимой, и страшные образы, которые обычно вытесняются сознанием, всплывают на поверхность, не дают покоя. Бывает, что за страхом катастроф прячутся страхи иного свойства: на самом деле ребенок боится авторитарной бабушки или отца. Боится настолько, что даже в мыслях не может себе в этом признаться, и замещает один страх другим.

Короче, поводов для размышления у вас предостаточно. Не докучайте ребенку расспросами. Лучше осторожно понаблюдайте за ним. Полезно завести дневник, фиксируя в нем все, что почему-либо вас настораживает в поведении и высказываниях сына.

Постепенно из мелких деталей сложится объемная картина, и вам многое станет понятно. Помогают и ролевые игры, дети в них обычно раскрываются.

Но понять и даже устранить причину — это еще не все. Необходимо создать благоприятный психологический климат, чтобы поскорее сгладить последствия пережитой травмы (а запредельный страх, конечно, травмирует). С ребенком нужно как можно больше смеяться, шутить, отвлекать его от его привычных сюжетов, предлагая свои, более радостные, но не менее захватывающие. Для этого понадобятся изобретательность, терпение и большой заряд оптимизма. Но овчинка стоит выделки!

18. Моя дочь дома разговаривает нормально, а с чужими молчит, словно воды в рот набрала. Не знаю, как быть, ведь ей скоро в школу. Что вы мне посоветуете?

— Случаи, когда ребенок разговаривает только с теми, с кем ему хочется, а остальным, хоть тресни, не скажет ни слова, встречаются не очень часто. Но и не так уж и редко, как можно было бы подумать. Называется это «избирательный мутизм» (от латинского «mutus» — «немой»).

Мутист — крепкий орешек, но на поверку еще более крепким орешком оказываются его родители. Вернее, тот родитель, через которого ребенок-мутист обычно контактирует с миром. Как правило, это мама.

И тут наблюдается любопытная картина. Вроде бы мать понимает, что ее ребенку придется тяжело, если он не избавится от своего недостатка, но на подсознательном уровне она оказывает психологу или врачу устойчивое сопротивление.

Странно? Если разобраться — ничуть. Причины такого сопротивления обычно коренятся в глубокой неудовлетворенности женщины своей личной жизнью. Либо у нее нет мужа, либо она чувствует себя в браке одинокой. Для таких женщин ребенок часто становится единственным смыслом жизни, и то, что он без нее как без рук, на самом деле матери очень лестно. С ним она ощущает себя незаменимой, а этого-то ей как раз и не хватает!

Так что прежде всего советую покопаться в своих чувствах и честно ответить себе на вопрос: вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок заговорил и обрел самостоятельность? Если да (а любящая мать просто обязана сделать над собой усилие и разорвать, наконец, свою пуповинную связь с ребенком, разорвать для его же блага!), то считайте, полпути вами уже пройдено.

А затем приступайте к делу: ставьте девочку в такое положение, чтобы она, стремясь к чему-то, чего ей очень хочется, вынуждена была сказать посторонним несколько слов.

Например, она просит игрушку. Пусть купит ее сама. Уговаривать не надо. Но и идти на попятную тоже!

Мутисты кажутся робкими, забитыми детьми. Но под оболочкой беззащитности скрываются стальная воля и бешеная гордыня. Такому ребенку хочется властвовать. Но поскольку он пасует перед чужими (робость, конечно, присутствует в этом характере, но не определяет его), то царит среди тех, кого не боится. Поэтому ему нужно воздавать поистине царские почести, когда он под давлением обстоятельств «поступается принципами» и начинает говорить. У мутиста не должно создаться впечатления, что взрослые его победили, заставив нарушить обет молчания. Тем более, что он и вправду выиграет, научившись нормально общаться с людьми. И его гордость уже не будет уязвлена, ведь сколько бы ребенок-мутист ни изображал, что мнение окружающих для него безразлично, оно его, конечно, волнует. И изумленная радость, сквозящая во взгляде заговорившего мутиста, свидетельствует об этом красноречивее всяких слов.

19. Мой сын учится в пятом классе, но он такой безответственный, каким бывает не всякий дошкольник. Ничего ему нельзя поручить! Заигравшись, он забывает про все на свете, в том числе и про уроки. Соседи посоветовали нам завести собаку. Говорят: «Будет за ней ухаживать и постепенно приучится к ответственности». А вы что скажете?

— На мой взгляд, это было бы, мягко говоря, опрометчиво.

Вы лишь взвалите себе на плечи дополнительную ношу. По крайней мере, я могла бы привести массу примеров, когда даже страстно мечтавшие о собаке подростки (а это, насколько я понимаю, не ваш случай) быстро расхолаживаются, когда выясняется, что ради собаки нужно раньше вставать по утрам и выходить на улицу, даже если на дворе проливной дождь.

Значит, ухаживать за животным придется вам — не выгоните же вы бедное животное на улицу! Таким образом, педагогический эффект будет прямо противоположным задуманному: безответственность ребенка получит лишнее подкрепление. Причем на новом, более серьезном уровне: когда ваш сын не готовит уроки, он делает хуже самому себе, поскольку ему, а не кому-то еще поставят за это двойку (хотя, конечно, родных неудачи ребенка тоже травмируют). Но в рассматриваемой ситуации ваш сын ПОДВЕДЕТ ДРУГОГО. И не просто другого, что само по себе уже плохо, а существо, гораздо более беззащитное, чем он сам. И это ему сойдет с рук.

Если же вы, не приведи Господь, решите «из воспитательных соображений», дабы продемонстрировать сыну последствия его безответственности, выгнать щенка или отдать кому-то из знакомых, вам тоже вряд ли удастся достичь желаемой цели. Почему? Да потому, что отказ от живого существа, которое уже успело за это время к вам привязаться, — поступок весьма сомнительный с точки зрения нравственности. И ваш подросток, который, как все безответственные люди, и так-то не склонен признавать свои ошибки, обвинит вас в жестокости.

В итоге вы окажетесь во всем виноваты, а он будет как бы ни при чем.

Не стоит экспериментировать. Лучше приучайте сына к самостоятельности, не вовлекая в этот процесс, так сказать, третьих лиц. Конкретные способы могут быть разными, но принцип один: безответственный ребенок должен ощутить последствия своей безответственности на себе. И не в виде нотаций — это ему, судя по вашим жалобам, как об стенку горох — а в чем-то более значимом.

Скажем, если он любит играть, то за невыполнение поручений нужно его лишать такой возможности. Но, естественно, не навсегда, а до тех пор, пока он так или иначе не попробует исправиться (например, выполнит какое-то другое поручение).

20. Каким может стать ребенок, страдающий избирательным мутизмом, если вовремя не помочь ему преодолеть этот недостаток?

— Избирательным (или элективным) мутизмом страдают обычно дошкольники и младшие школьники. Хотя, конечно, попадаются и исключения из правил. Мне с моими коллегами приходилось работать и с детьми двенадцати-тринадцати лет. Но в среднем годам к десяти избирательный мутизм у ребенка проходит даже без вмешательства специалистов. Поставленный перед жесткой необходимостью отвечать на уроках, мутист в конце концов преодолевает свой недостаток. Ведь интеллект у него обычно высокий, гордыня бешеная, и он быстро понимает, что в отличие от родителей, одноклассники с ним церемониться не будут. А прослыть дурачком ему, конечно, не хочется.

Но вот беда: к тому моменту, как он дозревает до общения с людьми, его характер может претерпеть существенные изменения. В душе такого ребенка накапливаются недовольство собой и претензии к окружающим. Он ведь, повторюсь, повышенно самолюбив. Так что, расковавшись, бывший мутист жаждет наверстать упущенное.

В результате начинаются всякие демонстративные выходки (собственно говоря, его мутизм тоже был своеобразной демонстрацией. И еще какой! Сколько людей вокруг него выплясывало, добиваясь от молчуна хоть словечка). Бывших мутистов часто тянет к хулиганам и отпетым двоечникам. Им вообще нравится, когда человек ведет себя вызывающе. Порой даже складывается впечатление, что зло их завораживает (хотя, если поведение мутиста скорректировано вовремя, это проходит). У таких детей нередки проявления садистских наклонностей. Они любят причинять другим боль, им очень трудно кого-то пожалеть.

Особенно большие сложности будут у выросшего мутиста в личной жизни. Затянувшийся симбиоз с матерью наложит неизгладимый отпечаток на взаимоотношения такого человека с противоположным полом. Мальчик будет властным, и в то же время — внутренне незрелым, несамостоятельным. Да и психологический брак с матерью может продолжаться у него до старости, так как все остальные женщины будут казаться ему «не парой».

У девочек-мутисток отношения с матерями обычно проникнуты духом соперничества. Это скорее любовь-ненависть. А значит, девочка может назло матери рано выскочить замуж или менять мужчин, как перчатки. Ведущим мотивом здесь будет стремление «доказать ей», самоутвердиться, отомстить за то, что девочка все детство чувствовала себя связанной по рукам и ногам. Хотя вроде бы сама цеплялась за мать, не отпуская ее от себя ни на шаг. Отношений с мамой это, разумеется, не улучшит.

Бывший мутист опасен и в роли начальника. Уж он-то отыграется на подчиненных за все свои былые обиды! Такие люди легко становятся мизантропами. А представляете, что будет, если он прорвется на политический олимп?

Так что лучше не дожидаться, пока все эти пороки расцветут пышным цветом (как говорится, себе дороже!), а помочь ребенку вовремя.